E acho que o que mais tenho medo é olhar para trás e perceber que foi tudo perda de tempo, que não valeu a pena.

Acho incômodo o juizo que fazem de mim. Por que insistem em pensar que tenho uma mente fraca, que sempre existe alguém por trás das minhas decisões? Como se eu não tivesse o direito de comandar minha vida, e pior, não devesse tomar outro rumo, fazer escolhas, mudar de idéia.

É que depois de certo tempo, as mesmas perguntas e as mesmas conclusões, repetidas vezes, me deixam cansada.

"Eu chorava, no começo eu chorava e não entendia, apenas não entendia, e não entender dói."

Tenho surtos de alegria e, momentaneamente, a decepção vai embora - só que eu teria deixado de ser eu mesma se o pessimismo não me invadisse, traiçoeiro, e apagasse as lembranças boas. Esse é o grande problema: as partes ruins é que deveriam ser esquecidas e, ai sim, eu seria menos incompleta, mais sorridente.
Perdoar é facil, mas esquecer não é tão simples; e como posso voltar a ter aquele brilho nos olhos se minhas constantes lágrimas (e aquele buraco que nunca cicatriza) não me permitem enxergar com clareza os sentimentos dos outros?

Eu ando me perguntando, quando será que o tempo vai tornar minha dor menos aguda, mais suportável?

"Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar.
Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.
Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.
Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio."

Eu não tinha aprendido a não ligar em ficar sozinha, a esquecer dele nos dias de semana? Achei que esse amor tinha acabado um pouquinho por ter passado um tempinho sem me importar, mas por que então fico olhando no celular a cada minuto, esperando por uma ligação que for? Por que o fim de semana pareceu tão rápido, mas tão feliz?


Quero a nossa proximidade de antes, por favor, é só o que eu peço.